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界限的意义
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中国家庭很少有界限感,人们总是关心别人的生活多过自己的生活。
父母以“我都是为你好”干涉子女的婚姻家庭;
夫妻以爱之名看彼此的手机和交友情况;
亲朋好友以关心为由打听他人的工资、婚恋等隐私······
作为父母,学习保持适当的界限感,是一个很重要的课题。
因为在养育孩子的过程中,我们常常由于对孩子的爱和亲密,而模糊了父母与孩子之间应该有的界限。
周国平曾说,分寸感是成熟的爱的标志,它懂得尊重人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
越是在亲密的亲子关系中,越是要有清晰的界限。
父母懂得守住自己言行的边界,孩子才能成长为一个人格独立、健全、身心健康的人。
许多父母抱怨带孩子好累。原因何在?
要伺候孩子穿衣吃饭、关心孩子有没有吃饱穿暖、提醒孩子这不能摸那不能做、孩子放学回来还要辅导作业,苦口婆心说教······
每天时刻不停地盯着孩子,要操太多心,能不累吗?
美国很多妈妈一个人要带3、4个孩子,还很从容,因为她们认为:孩子是不需要过多照顾的,他会自己照顾自己。
事实的确如此。
中国的妈妈总是对孩子充满了担心,觉得没有自己的照顾、安排,孩子便不能很好地成长,其实是自己那颗焦虑的心无处安放。
如果父母没有界限,带孩子就非常累非常烦。
本该是孩子自己的事,揽在自己身上;本该孩子学习的生活技能,不给孩子机会学习;本该孩子自己负责的学习,干涉太多,比孩子还尽心尽责······
于是,父母心力交瘁,孩子啥都不会,心理界限模糊,习惯于依赖别人。
没有界限感的爱,是不成熟的、不负责任的。
很多人认为:家庭中,我爱你,你也很爱我,我们是很亲密的关系,那么我和你之间是不应该有距离感的。
所以家庭中任何一个成员的事,最后都变成其他家庭成员,乃至亲朋好友的事。
父母认为:孩子的高考是我的事;孩子的婚姻是我的事。
子女认为:我买房是父母的事;帮我带孩子也是父母的事。
最终导致关系变得复杂化、问题也变得更加棘手。
著名个体心理学创始人阿德勒曾提出课题分离的概念,告诉我们要区分什么是自己的事情,什么是别人的事情,每个人都有自己的人生课题, 需要自己独立完成。
拿父母和孩子来说,属于孩子自己的人生课题,比如自理、独立、学习、就业、婚姻、个人成长,需要他们为自己负责,父母不应该过多干涉。
正如一句话所说:“我们首先是独立的个体,然后才是彼此的亲人。”
有界限感的父母,不会把自己的意愿强加在孩子身上,分得清什么事可以帮孩子,什么事应该交给孩子自己来,给孩子自己选择、做决定的空间。
有界限感的父母,体现在这三个方面:
① 尊重孩子平等、独立的人格
许多父母觉得孩子是自己生的,是自己的附属品,没有把孩子当做一个独立、平等的人来看待。
所以他们常常言行没有分寸,居高临下地对孩子羞辱、讽刺、打击、挖苦,甚至摆出父母的权威,动手打孩子、威胁抛弃孩子。
这是没有界限感的表现。
孩子再小,也和我们一样有平等独立的人格,作为父母应该懂得尊重、接纳孩子。
尊重孩子的情感和感受,不语言暴力、随意打骂,和孩子好好说话;
不当众批评孩子,懂得维护他的自尊心;
和孩子对话时,蹲下来,认真倾听与回应,不要不把孩子的话当回事。
② 不过多保护、包办,培养孩子独立自主的能力
不要总是担心孩子这做不好那做不好,帮他把所有事都做了,这只会让孩子越来越无能、不自信、过分依赖。
在安全范围内,尽可能地让孩子勇敢地去尝试、试错、去学习和收获属于自己的技能与经验。
鼓励孩子自己的事情自己做,时常帮帮大人的忙,做做家务。
孩子会在自己独立做成一件件事的过程中,锻炼能力,增强自信,促进他积极地朝着更好的方向发展。
③ 不过分干涉、控制,把责任还给孩子
有界限的父母,就要忍住自己的控制欲,不事事催促、唠叨、包办,替孩子做决定、拿主意。
想要让孩子能够真正长大,就要懂得把成长的责任还给孩子,让他在自己在一次次做决定、做选择、承担后果的经历中学会承担责任、学会自我管理。
这就意味着父母需要充分信任孩子成长的潜能、相信他能做到、能做好,这样积极的暗示会给孩子动力与能量,不断努力、挑战,成为更优秀的自己。
尊重、信任、放手,永远是给孩子最好的礼物。
所有的父母,记得别因为爱,模糊了界限。
曼陀罗幸福心理学院第九十七期线下沙龙——《界限的意义》,期待您的到来!
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